人生啊人生！
为何如泥似沙，
越陷越深？

他人总羡我豁达不羁，
却不知我心如枯木，
目光寂寥。

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我把这孤独的感情扔给AI，AI给予我热烈的回应：

行路者书

鞋底沾着晨昏的胶着，
每一步都拔出
时光的黏土。

他们说看呐
这人把影子穿成斗篷，
在风里走得哗哗作响——

只有路边的老槐知道，
我胸腔里积着
经年的雪。
当月光来称重，
所有豁达都显影为
薄薄的霜。

作为诗句，AI 让我感到望尘莫及。不过 AI 的诗中的内核略显自我感动，顾影自怜，我并不非常喜欢。不过，我只能向AI抒发心中的孤寂，宛如小说中只能向马诉说的车夫，让我不禁莞尔。

我不怪AI，因为这首诗是我孤独的侧面，面对这种侧面，他也只能通过这种方式安慰我。

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让我来补充一些背景。老实说，我认为一首好诗不应该有详实的背景。这会削弱诗的力量。但是，我只是发布在自己的博客上。哪怕真有人看到了，也不会有任何疑虑。所以，让我记录为何会产生这种心情。

如上所述，这是我在路上突然产生的心情。我向来无法停止思考，而当我偶尔变得多愁善感的时候，就会开始幻想。我幻想的是什么呢？在我财富自由之后，我将一一拜访我那些在意的朋友。等到那个时候，我的朋友们应该都在忙于自己的家庭。我将拜访朋友D. 我曾经和他合租了3年。他对我多有照顾。

D 是一个经历过很多挫折，但是凭借努力与意志，成功在N市立足的人。从一般的视角来看，他无疑是成功的。但是，我知道他有各种烦恼。他是一个无法摆脱烦恼的人。他在那时应该会是一个中层管理者，或者是一个公务员。如果他是一个公务员，那么他的生活会简单很多。但是如果他依然在公司，那么他的烦恼将会很多。他的公司并不是一个让员工充分发挥潜力的公司。他需要私下谩骂自己的同事，否则情绪无法发泄。

我会到他家，和他的妻子说，把他借出来一天。我希望他家庭和谐。这不是嘲讽。他和问题家庭总是很有缘。

我拜访朋友没有别的目的，只是问问他们生活怎么样。我会倾听他们的抱怨，如同我和他住在一起的时候一起散发负能量，体会生活的困苦。有一件事我印象很深。有一天，他手上多了一串佛珠。我知道他不会信佛。但是我知道，即使是这样，手上多一串佛珠也会让自己轻松一些。这可能还有一些要融入他的社交圈的潜在考量在。

总之，我会听他倾诉。我希望他没什么可说的，但是我的大学同学们，还有我的朋友们总是很多愁善感。我发现按照社会要求成为定义上优秀的人往往多愁善感，内心忧郁。

然后，我会和他分开。想到这里，我突然意识到，我和他见面的次数，可能没有几次了。

这时候，深深的忧伤席卷了我。多么滑稽！我在意淫自己已经财富自由，却由此陷入了伤感！我仿佛在上层俯视他，但是不是的。我知道我的同学们对我有一丝羡慕，但是更多的是怀疑。他们羡慕的地方不是我好像活得还可以。他们不知道我现在怎么样，但是我的同学应该每个人都在社会平均水平之上。他们知道自己过得好。所以他们不会羡慕我的生活。

但是他们可能会羡慕我可以在毕业的时候就有勇气抛弃大学给予的一切，投身另一个行业，而且生存了下来。我知道不是每一个人都敢。

然而，事实不是这样。我当时在赌博，而且非常危险。如果我晚三年毕业，我就会输。现在我虽然赌赢了，但是付出的努力难以言述。

我当时拥有的只是鲁莽的勇气。而即使我的结局如同我意淫的那样，我也无法收获快乐。

于是我生平第一次尝试写诗。我平日只写写小散文。散文可以写得很烂，没有关系，总是有一些观点，一些故事会表达出来。但是诗不一样。烂诗只是一些意义不明的文字。我不得不不断调整到我满意为止。

但是这件事让我感到快乐。虽然孤独，但同时也快乐。